Torsdag
Min familj håller på att kasta ut mig. Min styvfar sa igår till mamma att han inte tänkte sova här om jag var här, så mamma tjatade och skrek åt mig att jag skulle sova någon annanstans. Jag sa nej och då åkte min styvfar och halv syster ner till hans syster och sov där, morfar har varit nere hos oss idag oxå....
Katastrof. Jag mår dåligt över J och allt som hände i höst, min styvfar och syster och mor vill inte ha mig här för att jag mår dåligt... Allt går runt i en stor fet cirkel...
Vet inte vad jag ska ta mig till.. Min mor är inte längre min mor. Hon ville hellre att jag skulle åka än hennes man. Tänker jag fel? Jag förstår inte.. Jag frågade vad jag har gjort för fel och ingen kan svara. Jag har ingen familj längre. En familj vänder inte ryggen åt en när man mår dåligt. Dom ska finns där hela livet. Eller har jag fel? Jag har städat, lagat mat, gick och såg ut julgranen innan jag åkte iväg i dec, skottat (då det fanns snö) tagit hans om hunden. Jag fattar inte...
Jag har verkligen ingen nu...
// S...
Onsdag kväll
Ok, då ska vi se om jag kan skriva om allt som hänt dessa senaste dagarna.. Jag kan ju börja med att i fredags så fick jag lägga in mig på psyk, kom ut idag, har fått 2 ytterligare mediciner och läkarna har mer eller mindre gett upp nu, dom kan inte sätta en diagnos på mig pga att jag håller inte en stabil "linje".
Igår fick jag permission att gå ner på stan så jag kunde betala mina räkningar, kör in kortet, trycker in kod och belopp, får tillbaka ett meddelande att kortet taget på utgivarens begäran, trodde jag skulle svimma! jag o mitt kort står varandra väääldigt nära. Men iaf så gick jag in i gallerian och lånade en telefon så jag kunde ringa min bank (har föreningssparbanken men den är enskild så jag kan inte gå in på vilken fsb som helst i landet). Han på banken gav mig ingen förklaring utan sa bara att det har skickats ut ett nytt kort, varpå jag svarar jag har inte beställt ett nytt kort, jag står här i växjö nu och skulle betala mina räkningar. Han säger åt mig att gå till fsb och be dom ringa upp honom. Väl inne på banken så får jag reda på att jag har blivit utsatt för bedrägeri i colombia! Någon/några har försökt ta ut pengar med ett kopierat kort!
Efter många om och men så fick jag ta ut kontanter, och detta förvärrade ju genast min situation, tänkte ta telia först, går in där, dom kan inte hjälpa mig! dom får inte ge ut ocr nummer över telefon numera eftersom det finns på mina sidor på deras hemsida. Så ytterligare efter 45-50 min i telefon kö inne i tela butiken så fick personalen där ta leg på mig och berätta i telefonen att jag var den jag utgav mig för att vara. Fick ocr nummret och fick traska tillbaka till banken.. varpå det hade hunnit bli vääärldens kö. Så efter ytterligare låång väntan fick jag iaf 1 räkning betald.
Efter denna persen så kände jag att jag var tvungen att försöka pigga upp mig lite så jag bestämde mig för att ta en shopping tur. Det blev en huv tröja med matchande mysbyxor inne på bikbok, 2 toppar inne på monki, en "framtiden sökajobb" skjorta med en tunt V-stickad grå tröja att ha över, 1 par lacoste skor, rouge från Chanel, nagellack från Chanel, läppglans från Chanel, Mascara från Yvsl, Parfym och bodylotion från Gucci. Sen tillbaka till psyk. Där får jag reda på att min psykolog har avslutat våran kontakt. Kul! noot.. så jag vet inte hur jag ska göra med det..
Sen idag då kom mamma och hämtade mig, så hur deppad ut som helst, då visar det sig att min 12 åriga syster inte vill att jag ska bo/sova här något mer, och pappan (min styvfar) håller med henne. Mamma helt knäckt (vore konstigt annars) så visar det sig att mamma skulle skicka ett sms till en gammal barndomsvän, där hade hon skrivit om alla mina psykiska grejer, så hade min syster fått tag på mobilen och läst högt för "pappa". Och den hon smsade till var en gammal killkompis, dom brukar prata 1 gång vart 5:e år, och min styvfar gick tillattack och anklagade mamma och sa att han var besviken, först trodde han att hon hade varit otrogen! Nu snackar vi alltså om min mamma, som för det första aldrig skulle göra en sån sak och för det andra skulle hon inte ens haft tid till det, Hon sköter precis ALLT här hemma. Så jag vet inte hur detta kommer sluta.
Allting har en början, frågan är hur den slutar.. detta hände alltså bara för att jag mår psykiskt dåligt över allt som hänt mig den senaste tiden, och nu splittras min familj tack vare de. Hade jag inte behövt må dåligt finns det så sjukt mycket saker som hade varit annorlunda nu..
Välkommen tillbaka Sabina
// S
Fredag
Efter ett överflöd av nozinan har jag nu sovit sen i tisdags.. mina funderingar kring hur livet kan vara så orättvist utlöste det, folk dör som flugor runt en och det enda man själv velat under en ganska lång period nu har varit detsamma.. varför kan inte jag få det? varför dör folk som inte vill det och som inte har gjort något för det? Varför? Jag förstår det inte.. jag är så trött på den världen jag lever i... efter regn kommer solsken, vart är min sol? när är den planderad att komma?
//S
Nyår..
tisdag
Shit va fort det gick.. fick kurs materialet redan idag, beställde det ju igår! Haha.. Det kallar jag snabb leverans =) Kanske en manlig vikarie på posten idag, Tssss.. ;)
Tisdag
Things I miss.. Lasange made in a very special way.. ;)
tisdag morgon
guud vilken natt jag haft!
Har förflyttat mig till soffan nere istället för att sova i gästrummet pga många skäl, så hade jag världens dröm!
Jag drömde om en film jag såg på bio för ett tag sen, mirrors tror jag det var den hette, skräck fiilm, och det var första gången på länge som jag verkligen var lite rädd efteråt.. jag var ändå glad att jag inte såg den själv! usch.. trodde aldrig mer jag skulle behöva tänka på den filmen igen.. just nu hade jag verkligen velat ha någon hos mig så jag kunde känna mig lite trygg.. huua!
//S
Måndag kväll
Ok.. Nu är det sista ordnat o klart oxå, det gemensamma kontot är borta, han har fått tillbaka endel saker som jag hittat som var hans (vet att det är ett helt gäng med saker till men tyvärr så kan jag inte komma åt dom kartongerna och leta rätt på det).
Finns massor med saker som jag egentligen hade velat skriva men lovade att inte göra det. Men med tiden så kommer jag nog börja släppa in mer detaljer =) måste värma upp i någon månad tror jag.
//S
Söndag
Oj oj oj.. ok, vi tar det från början, mormor och morfar hade kalas och jag hade redan bokat tåg till jönk, fick ändra i sista sekund, så där uppe var det älgstek (fantastiskt gott, länge sen man åt "riktig" mat) så jag följde istället med min kusin ner till byn och gick på river (pub). Där träffade jag allt möjligt folk som jag inte sett på länge. Jag gick dit med Krisse, Anders, Sudden, Fredrik och Christoffer, väl där stötte jag på Skrapa igen (innebandyn) Knudde, Leif (jaguar), Randver, Hebe, Emil Thorstensson, Torbjörn, Andreas Svensson,Robin, Anes, Össmar, Lejonhud och Wille. Blev erbjuden 1 jobb som säljare (har ju jobbat med sådant innan) och ett annat som Manager. Blev lite väl mycket alkoholhaltig dryck och en timme senare in i en Volvo på utflykt med betydligt mycket mer alkoholhaltiga drycker. Under dom sena natt timmarna satt jag mest i telefon och pratade med Christian från Lindsdahl, han var uppe i Nyköping med jobbet över helgen och idag skulle dom åka Go-Kart, skojjsigt! Måste påminna Jonas om att jag vill har fotona från facebook skickade till min mail, har ju inte dom alls annars.. Jag kom tillbaka vid 5:30 i morse och mådde inte så vidare bra kan jag säga. Men jag tvättade som tur var bort sminket innan jag la mig. Skönt! Men annars så har morgonen varit j-vligt kass, klökig, mina vantar borta, mitt läppglans (måste köpa ett nytt, det var ju mitt bästa) YVSL. Lite senare under morgonen vaknar jag av att jag nästan försöker svälja den där flärpen som hänger i halsen ni vet, fick kuta in till toan och kräkas. Väldigt yr i huvudet, riktigt dåålig, ööuuuäää!
Men nu har jag äntligen kommit hem till min underbara renbäddade säng. Tack mamma!
Idag är det en verklig bakis dag.
Sen dessutom är det ett speciellt datum idag.. en årsdag.. =(
//S
Lördag
Jaha, mår lite bättre idag, frågan är om det e över att Han faktsikt tillomed ringde tillbaka igår eller för allt stirr som är runt min syster yster, det känns som om jag inte kan eller hinner tänka en enda klar tanke, visst, när jag pratar med honom så känns det mest naturligt att säga jag saknar dig, fast inte ens det gjorde jag denna gången. Men jag fattar inte, jag hade egentligen viljat säga det och nu efteråt ångrar jag mig att jag inte sa det samtidigt som jag känner att om jag hade sagt det så hade jag inte menat det... Hur fan går detta ihop? Varför känner jag så? Hur vill jag egntligen att det ska vara? Jag har noll koll på det mesta och vet verkligen inte hur min framtid kommer att bli, Mitt enda mål i 2 år har varit att försöka få en framtid ihop med någon. Men detta vet jag nu är fel, mitt tänkande var fel. Jag vet oxå att jag tyvärr aldrig kommer att kunna lite på någon mer i mitt liv, hade tillräckliga problem med detta redan innan. Och jag jobbade betydligt mycket på det och gjorde framsteg.
Men denna dag då, jag har varit i byn och kört runt, varit hos kicki och fikat, semla med citronvatten, efter det blev en liten runda vid konsum (matshopping) och vidare till gympahallen. Min lillasyster är med i ett innebandylag och idag var det match mot grannbyn (jag har kanske inte nämnt innan att jag bor inte i växjö utan 6-7 mil därifrån rakt in i skogen). Matchen slutade lika och efter deras match var det damlaget, så jag var nere och pratade lite med tränaren (detta är alltså min gamla tränare i fotboll som jag hade för mååånga år sen) och blev värvad till damlaget så jag börjar på måndag. Första träningen och jag ska vara målvakt hade jag tänkt mig. Kan faktiskt inte spela innebandy pga att det är för lite kroppskontakt. Jag är en sådan människa som gillar mer rufft spel om man säger så. =)
// S
Fredag
Verkar inte hända så mycket ikväll just, funderar på om jag ska orka ringa till nån men känns inte som om jag har orken idag. Varför kan inte saker hända bara man tänker det? Gud vad mycket enklare mitt liv skulle vara då..
M är nere i Karlskrona och S ska troligtvis basta med gamla gubbar ikväll (inget som lockar mig kan jag säga). Funderar över om jag ska våga ringa Coffis efter den dunderkvällen som var förra helgen.. haha! Väntar oxå på att Daniel (gbg) ska sätta in pengar på mitt konto, idag har han inte ens svarat på mobilen så jag vet inte. Orka. Hallå! det har faktiskt gått över en månad nu.
Jag försöker att inte skriva så mycket om saker som hände innan jag skaffade bloggen utan tar en dag i taget. Ungefär som ett 12- stegsprogram för alkoholister så gör jag så med min depression.
Stockholmaren kom ner idag, min bror och hans chef ska renovera hans hus här på "landet". Så ska han kolla upp vad det finns för lgh lediga uppe i stan åt mig, det är ju bara preliminärt inget bestämt.
Har börjat titta lite på bil, vad jag ska ha för något. Men denna gången kommer det få bli en skruttibangbang som jag har tänkt att ha ganska lång tid. Det är min plan! Haha! (hoppas iaf)
Jag har iaf bestämt mig om märke. Så jag har lagt ut lite krokar som bara behöver dras in vid ett senare tillfälle.
Håll tummarna för mig alla så jag klarar det! E till o med redan lite nervös.. iiiiiiiiiiii... hihi..
//S
Torsdag
Vakna för ett tag sen, smalspåret har köpt huset brevid så jag har varit och släppt in dom och visat hur det ser ut, alla saker e kvar där inne så jag undrar när det ska tömmas. Nelly skällde och morrade så hårt så dom vågade knappt gå in på tomten först, haha, nu snackar vi alltså om världen töntigaste hund som inte skulle kunna göra en flyga förnär, då är risken större att någon av katterna skulle hoppa på någon av dom.
Har chattat lite med Daniel i sthlm som vill att jag ska komma upp, hade varit kul om det inte hade varit för att han hela tiden sa hur grymt het jag är. Känns lite fel då, är verkligen så inte sugen på att ens pussa nån annan kille eller tjej för den delen. Men är enda tacksam för alla ni som påpekat att jag ser bra ut och att Han inte fattar vad han gjort. Har pratat lite med Mattis förut, han kanske kommer upp och hälsar på om han hinner, han hade mycket jobb att göra idag så det var inte säkert. Sen så fick jag reda på att Bobby fyller 29 på lördag, så jag försöker fixa så han ska ha en liten fest, hade varit skönt att komma ut lite denna helgen oxå.
Snackade med Svan oxå så eventuellt kan det bli att jag ska till jönk, han har köpt en tatuerarmaskin! jjjjjiiiiiiieeeee! Så sjukt soft, jag har nämligen lite grejjer jag vill ha, och han gjorde det mer än gärna. Så snart kommer troligtvis halva kroppen vara full.. men bara på ställen som inte är riktigt synliga för allmänhet om man säger så. Kommer väl bli nån grejj på ryggen upp mot nacken, döskalle grejj. =)
Jag är djävulskt avundsjuk på Mattis och Annie över deras nyårs firande. Där hade jag definitivt velat vara med.
//S
Onsdag kväll
Mamma är iväg på bingo, min syster kom precis hem från backen (meningen var att jag oxå skulle varit med där), kollat på uppdrag granskning på 1:an. Handlade om hemlösa hundar från spanien, jävla idioter det finns här i världen säger jag bara. Sen om mig själv då, har precis tagit tablett nummer 1 av min nya medicin, så jag väntar på hur kroppen reagerar på den, fanns väldigt många biverkningar för den och om något av dom dyker upp inom 8 veckor så skulle jag kontakta läkaren direkt och inte ta fler av dom.
Just för tillfället saknar jag Jonas.. Hade velat hoppa runt lite o sjunga för honom hihi.. blir glad av tanken just nu iaf. Men sen tänker jag om han bara skulle stå här utanför just nu o säga: kom vi drar. så skulle jag nog bli för chockad men ändå tveka.. och det jag känner då är att jag vill inte tveka men jag tror jag skulle göra det, varför? tryggheten? knappast... ekonomiskt? verkligen inte..
Sen vet jag inte varför han inte kontaktar mig, det är ju han som borde vilja fixa iordning resten av alla saker, ibland känns det som om anledningen till att han inte vill ha kontkat med mig är för att det är svårt för honom, för mig är det saksamma, kommer må lika dåligt ändå.. så är det bara.. Jag vet inte.. Han sa trots allt rakt ut senast att Han ville inte ha mig. Det kändes fel med mig. Och där kommer ju bara ännu fler frågor fram men jag kämpar förgäves med att kväva dom.
Hammpf.. Det enda jag ville var att få lite lugn o ro... Haa snacka om att jag fick motsatsen.
// Always Y
Onsdag
Sitter och äter frukost, ska laga mat idag, kycklingsallad, i morgon blir det fläskis med lingonsås och fredag älgstek med kantarellsås, älskar verkligen matlagning=) Sitter och surfar runt lite och letar efter någon utbildning jag ska starta med, troligtvis blir det något inom juridik, alltid varit intresserad av det, sen så blir det snart körkort och "kanske" lastbilskort, men hittills vet jag iaf en kurs som jag verkligen ska ta, utökad engelska, sen juridik kurserna jag tittar på ska vara helt på engelska, blev genast lite knivigare att hitta något då, men det finns ju iaf. iiii e lite nervös inför teorin, men har pluggat som ett as så snart så=) Jeeeeiii Haaaa! hihi!
//S
Tisdag kväll
Vilken dag idag, har precis vaknat från min lila tupplur.. Gick upp vid 5 för att följa med mamma in till åseda, väl därifrån fick jag vänta på bussen i 1 timme 40 min, Gav mig iväg med bussen och hamnade hos läkaren, ska börja med en ny medicin i morgon, den ska stabilisera mitt humör säger dom, så det inte blir så mycket bergodalbana (skönt) sen fick jag oxå reda på att läkaren jag hade nu har blivit förflyttad så nästa gång kommer jag till en helt ny (igen). När jag va klar där så tog jag bussen tillbaka till åseda, gick direkt till apoteket och naturligtvis hade dom inte den medc. hemma men dom kunde få hem den tills i morgon bitti så mamma får ta den. Gick från apoteket till PG och satt där och väntade i 40 min innan jag skulle på möte där. Mötet gick väl hyfsat, men det är ju inte lätt att prata framtid när man själv inte kan/orkar/vill ha någon längre. Sen sa det poff så var klockan 3 och morfar stod redo att hämta mig, vi åkte till konsum för mormor hade gett honom i uppdrag att handla hem en del saker. Så efter det var det bara sängen som gälde för min del...
Johnny och cattiz jag e ledsen att jag inte hört av mig men jag har så mycket som rör sig i huvudet just nu, jag hör av mig när jag har lite mer krafter igen. hopps det e ok?
Chrille maila mig på mac mailen e du snäll =)
Funderade lite när jag satt på bussen idag, jag förstår mig inte på mig själv, varje gång jag skriver till honom eller när jag pratar med honom så säger jag att jag saknar honom och bla bla bla bla, orden kommer ut ur munnen men jag kan inte bestämma mig för hur pass mycket sanning det egentligen är i dom.. svårt.
//S
Måndag kväll
Mor min är i telefon och diskuterar begravningen till en av hennes bästa kompisar, hon gick 1 jan, sen den 26 okt gick en annan bort, så här hemma kan jag ju inte säga att läget är på topp direkt. Ska lägga mig nu med tanke på att jag måste upp så tidigt i morgon, har fortfarande inte kommit in i swe tiden riktigt än men,men. Nu ska jag ropa in bäbisarna sen natti natti. Gäääsp!
//S
Måndag
Ännu en gång, Hade fixat iordning hans grejjer och väntat flitigt på mina skidor. Hade nämligen oxå tänkt att vi skulle åkt till banken och tagit bort vårat gemensamma konto. Men som vanligt höll han inte sitt ord (jag är inte längre förvånad) börjar mer kännas tragiskt på något konstigt sätt. Har funderat lite på en grej, fick rådet att jag skulle börja supa mer, för då är det lättare att glömma, men det jag inte förstår är varför Han gör det, han har väl inget att glömma? det är ju såhär Han vill ha det, eller? Ställde en viss fråga häromdagen och fick (förhoppningsvis) ett ärligt svar, Han ville helt enkelt inte ha mig. Hur ont det än är att höra det så är det iallafall sanningen. Det är det enda jag någonsin velat att Han skulle säga. Älskar Honom någonstans på något sätt fortfaranade (självklart, skulle ju gift mig med honom) men vill egentligen inte göra det. Vill inte att det ska göra så ont ibland bara.
Tråkigt dethär med mina skidor dock, hade sett fram lite emot att åka i backen ikväll.
Imorgon blir det full rulle iaf, först in till växjö till läkaren, sen ner till PG och träffa resurs. All väntan emellan mötena kommer ta sån tid, bussarna stämmer inte o massa sånt så jag kommer få gå runt o slå dank i några timmar i Åseda. Tråkigt, hoppas bara att jag inte kommer få någon panikattack.
Söndag kväll
Har äntligen vaknat till lite =) haha! Hade verkligen as kul igår/natt/morgon men som vanligt måste att gott ha ett slut. Idag har jag gått i pyjamas i princip hela dagen, har lite träningsvärk i kroppen annars så har jag mått ganska bra faktiskt. Min syster har varit och åkt skidor (längtar tills mina kommer) det hade väl inte varit kanon i backen med det funkade. Men åter till gårdagskvällen, guitar hero är jag gryyym på (noot men önskar det va så) haha! först lite drinkar sen över på minttun.. så jag var lite smått dragen.. har inte orkat ringa till någon och själv så har jag haft mobil avstängd, har knappt på den alls nu för tiden. bättre utan, iaf än så länge. håller på att kolla på dukes of hazzard, sjukt rolig film, sett den ett antal gånger men känns som om den bara blir roligare för varje gång man ser den.
Shopping nästa vecka: Guitar hero. =)
Lördag natt
hahaha! vilken natt, fortfarande onykter.. först var jag i hultsfred och spelade guitar hero och drack drinkar, sen var jag i vetlanda på hotellet, vilken kväll, måste fått in en riktig höger på någon iaf, va väl min underliggande ilska som kom fram, hahaha! men det var verkligen en toppen kväll, dansade som en vet inte vad, man har ju lärt sig lite nya moves nu sen man var i karibien =) blivit med bendy om man säger så, nu som först kom jag hem iaf, och jag är glad jag kom hit bara, träffa robban, bobby och sist men inte minst min egna bror oxå, (lagom glad) haha, han e alltid sur när han inte vet i förväg vart jag ska ut. Men detta var första gången på länge som jag faktiskt var glad hela kvällen, tror det beror på att jag fick prata men en viss någon i telefon bara igår, kan slappna av mer då på något sätt. tyvärr, hahah, men shit vilken kväll!! märke på knogen efter någons tänder och ont i armbågen. Men helt klart värt det! dettta var en efterlängtad kväll kan jag säga. =)
lördag kväll
ja HERREGUD! har precis fått reda på att en jag känner är med barn, pappan vet ingenting och tjejjens pappa vågar mamman och dottern inte berätta för, denna historia kommer sluta med en soppa. för 2 kvällar sen gjorde pappan till barnet slut via sms (gud vad fyndiga killar är nu för tiden) och mamman och pappan till barnet jobbar på samma jobb. om detta kommer mer uppdatering senare ikväll.
Det är dom små sakerna som håller mig vid liv, haha! Nä men seriöst, jag är tacksam över att en viss någon svarade i telen idag så man kunde få lite svar iaf, inte så roliga svar kanske men ändå svar. Jag velar så i mina känslor om allt detta, ena stunden vill jag inget annat än att vara med honom men sen nu (en stund efter att jag pratat med honom) så känner jag mig lugnare och mer bestämd att om han så ens hade viljat komma tillbaka så hade jag inte tagit honom. Så jag vet inte. Varför pendlar det så mycket? varför gör det ändå ont i mig så fort jag hör någon annan runt mig nämna namnet bara (detta behöver inte ens betyda att det e ju han som dom menar utan bara namnet i sig) ? Jag ser efternamnet på reklam, varje gång jag tänker 'nä nu ska jag ta tag i det här o hitta ett annat jobb o en lägenhet långt bort' så hittar jag enbart massa jobb till honom och fastnar bara över lägenheter som jag tror han skulle gilla. djup suck. patetisk javisst!
Exempel: igår lagade jag spaghetti köttfärssås, och jag stod så länge och verkligen hackade köttfärsen i pannan så att det inte skulle vara några större "klumpar" av köttfärs. Och detta var enbart för att jag vet hur han hatar klumpar, men i min familj så finns det absolut ingen som bryr sig om sånt. Jag kan lixom inte hjälpa dessa små saker, jag var ändå inställd på att vi skulle leva resten av våra liv tillsammans men nu när jag skriver det så känns det bara så främmande. Den personen jag pratade med i telefon idag är inte den personen som jag älskat (älskar ibland).
Kyss till alla er som är värdiga.
Lördag
jaha.. hoppas jag nu får mina skidor på måndag, så jag iaf kan sysselsätta mig med något. Min lillasyster har precis åkt iväg på innebandy match, tur man inte spelar det iaf, haha, har lite kort stubin för såna sporter. Fick precis reda på att jag inte är vatten värd i en viss persons ögon, medans jag då o andra sidan innerst inne tycker det motsatta. (fast det skulle jag nog aldrig säga högt) Vet att jag ska försöka glömma men jag fattar inte varför jag inte kan.. det känns avslutat på ett sätt men sen samtidigt så finns det helt sjukt många andra tankar som bara cirklar runt i huvudet. Jag kan inte fokusera på något. Vill kunna men min kropp, kraft och hjärta skriker och sparkar ifrån. önskar att gud kan låta en önskan jag har slå in. bara en av dom två som finns. det kvittar vilken bara jag kan få ett avslut på något sätt förutom så som mitt liv ser ut just nu.
Mamma..
Sitter i köket och berättar precis för mamma att det känns som om jag möglar bort här, då kom hon med denna ultimata super smarta idén att i morgon så ska jag få städa bort det sista av julen som finns här i huset. Guud vad lycklig hon gjorde mig nooot..
På tisdag ska jag iaf först till läkaren och den till något resurs eller vad det heter, mamma som dragit ista med något. Man ska visst kunna få någon hjälp o grejjer nu när man blivit varslad. Men jag har inte kommit så långt överhuvudtaget i mitt tänkande, har starkare tankar och funderingar ifall jag kanske ska ta o lägga in mig på psyk ett tag igen. Inte för att det kommer hjälpa för det enda dom vill göra är att ge massa mediciner och det är jag inte intresserad av. återkommer senare ikväll..
Hemkommen
Jaha, då har jag varit i swe i 3 hela dagar och har redan fått panikattacker.. om jag bara kunde förstå saker och ting så skulle iallafall lite av alla mina tankar kunna klarna upp lite.. Men i stora drag så är sammanfattningen av hösten/vintern -08 min bliviande man fick kalla fötter, lägenheten stod på honom (fick då flytta till mamma) och så blev jag varslad från jobbet.
Så vad säger man? Orka?! vilja?! Önskar ju starkt att få dö, läser fader vår varje kväll innan jag lägger mig och önskar så sjukt hårt att mitt hjärta ska sluta slå i sömnen.
